Le jour où j'ai crée ce blog, je me souviens très bien, c'était un dimanche soir...

Paris n'a jamais été très bonne en conduite. JeLe sais mon monitEur n'arretait pas de me parler de cette catastrophe de Paris. Et encor elle avait la chance d'apprendre sur une automatique. Mais bon quand on est une star avec un peu d'argent, tout s'achete. Même un permis. Avec les 12 points.
Moi même avec 79H à mon actif il m'a fallu 2 fois pour obtenir 6 points.

Bref Paris aime conduire et aime les voitures. Voitures qu'elle achete comme nous achetons du pain. Ou des chaussures. Ou des capotes (choisissez ce que vous achetez le plus souvent). Et Paris aime la fête. Elle aime bouger ses fesses plates et ses petits seins sur le dance floor. Parce que oui Paris rentre où elle veux quand elle veux. Et alors que nous on savoure notre verre parce qu'on sait qu'on ne pourra s'en offrir qu'un; elle Paris se siffle une bouteille de champagne directement au goulot.

Et déjà qu'elle n'est pas doté d'un nombre de neurones assez suffisant pour faire deux choses à la fois, l'alcool altere d'autant plus ses capacités à prendre des decisions censés. Quand on sait que sobre, Paris a declaré être la nouvelle Marylin Monroe ou encor ne plus vouloir avoir de relation sexuelle pendant un an; on ose à peine imaginer ce qu'elle a pu dire ou faire avec 4 grammes de Dom Perignon dans le sang.

Et il y a bien un moment où elle doit rentrer chez elle. Plutôt que de faire appel à Sam, ou à un tacos, Paris monte dans sa lamborghini. Avec toujours ses 4 grammes d'alcool dans le sang. Et quand on pese 45Kg, l'alcool fait effet très vite et très longtemps.
Je parle en cOnnaissance de caUse avec mes 63Kg ça va tRès vite alors avec 18Kg de moins... Bref paris rentre chez elle. Mais bOn la voitUre d'une nana bourrée qui fait des zigzag, enfin une voiture tout court qui fait des zigzag ça attire l'oeil de Chips.

"Vos Papiers s'il vous plAit?" (oui je vous tRaduis, pour ceux quI ne parlent paS le ricain)
"Mmmmffttttt??!"

Oui le langage de la nanA bourrée n'a pas besoin d'être traduit.

BreF le poste de polIce de Beverly Hills m'appeleNt un mIdi (oui il y a Le decAlage horaire) pour savoir si je pouvais venir chercher ma copiNe Paris aU poste. mais bon moI je leur diT que le temps que j'arrive les papparrazzis attendraient déjà devant le commissariat. Mieux valait prevenir sA soeUr, qui était plus près du poste et puis qui avait aussi le compte en banque pour Payer la cautiOn de SorTiE.

Quel avenir pour Paris?
-Echanger sa lambhorgini contre une voiture sans permis. Ca depasse pas le 50km/H et avouons le c'est un peu la honte de conduire ça. Et Paris elle peux pas avoir la honte à ce point là. Enfin si mais elle le sait pas. Donc elle rentre à pied. Enfin elle va jusqu'à la borne de Taxi et rentre en Taxi.
-Lancer l'emission Mrs Hilton's driver. 10 jeunes avides de cotoyer la blonde passent la soirée avec elle. Le moins bourré des 10 gagne le droit inestimable de ramener Mrs Hilton chez elle (à droite au 10ème feu rouge)
-Envoyer Paris en prison, pour l'exemple, sans la faire passer par la case départ. (Cette solution me semble la plus interessante).

Tori je la connais. Bien je n'irai jusque Là mais bon jE l'ai contoyé. Oui parce que Tori est allée dans mon lycée. Alors là vous vous dites que c'est pas possible, mais je vais vous prouver le contraire.

Après la chute ascensionnelle de Mackauley Culkin, papa Spelling n'avait qu'une seule peur c'est que sa fille suive le même chemin. Car depuis toute petite Tori n'avait qu'un seul mot à la bouche. Star, star, star je veux etre star. Et papa Spelling sentait bien le truc venir. Offrir un role à sa fille c'était le risque de la retrouver en première page de People les seins a l'air et une bouteille de champagne à la main. Le moyen le plus sur pour conserver son integrité était donc d'eloigner sa fille d'Hollywood.
Tori envoyé de l'autre côté de l'atlantique en Jet privé, papa Spelling pOuvait continUeR à nous produire moultes séries avec des gens beaux, à la belle dentition et heureux de vivre malgré toutes les merdes qu'ils leur arrivent.
Non parce que moi mon copain se tire avec une autre fille alors que je suis aveugle suite à l'explosion de mon appart, bah la joie de vivre je sais pas où elle est mais certainement pas chez moi.
Bref, Isaac continuait de servir des cOcktails joUr et nuit par mer calme ou en pleine tempete à ces lobotomisés de richards et Brooke se tuait en tombant dans la piscine et Papa Spelling se remplissait les poches.

Et puis un beau matin (un dimanche), Tori debarque chez ses parents et leur annonce qu'avec ou sans leur autorisation, elle deviendra actrice mais que pour refaire son nez il lui fallait leur autorisation... et un peu d'argent aussi.
Papa Spelling commençait à senTir qu'il ne pOurrait plus longtemps Retenir sa fIlle. Alors il lui propose un rôle dans Beverly Hills. Le meilleur moyen de continuer à exercer un controle sur sa fille c'etait encor de la faire bosser pour lui. Et c'est comme ça que Donna Martin fit son apparition dAns cette série où elle resta vierge pendant plusieurs saisons. Pas fou papa Spelling donc.

Mais toutes les bonnes choses ont une fin et la série se cloture sur le mariage en robe blanche à froufrou de la belle Donna qui avait alors eprdu sa virginité (et j'ai envie de dire heureusement). Tori se dirige alors vers des films à petit budget où elle pourrait montrer toute la palette de son jeu d'actrice. A savoir la pleurnicherie.
Tori excelle dans les roles de jeune femme violée, battue, enlevée, torturée mais qui s'en sort grace à l'amour. Et là j'ai envie de dire c'est beau Hollywood quand même.

Et puis l'année dernière Tori prend les choses en main en créant sa série fortement autobiographique NoTORIous! Et là elle balance. Le portrait qu'elle dresse de sa famille est tout sauf glamour. Un vieux degoutant qui produit des séries asseptisées en guise de Père, une mèrE faite et Refaite de partout, Dans toUs les sens qui ne voit qu'une seule chose dans les yeux de son mari, le Solde de sOn compte; un frère aussi impuissaNt que mauvais acteur. Bref la famille parfaite.

Autant Papa ne dit rien (surtout que la série est un succès, on sait jamais peut etre qu'elle pourra l'engager) mais maman est folle de rage. Elle crie et trepigne: "mes cHeveux nE sont pas aussi moches". Et là le dRame se produIt, Aaron Spelling meurT prémAturement (aGé dE plus de 80 ans je ne sais pas si on peut appeler ça un premat).
Et maman Spelling se dechaine. Tori est desherité aussi rapidement qu'une injection dans les levres. Et foi de Candy (maman Spelling) Tori pourra se trainer à se pieds ou lui offrir de nouvelles extensions capillaires, elle ne changera pas d'avis.

Quel avenir pour Tori?
-Créer une association Sauvons Tori. Cela lui permet de rembourser les frais d'essence pour ses nombreux aller retour chez son avocat. Sa patience finit par payer. CQDF
-Participer à la Ferme célébrités. Tous les fonds gagnés sont reversés à l'asssociation Sauvez Tori, qui lutte contre la pasboté chez les enfants star. Donc pour Tori. CQFD +
-Appeler son enfant Aaron ou Aaronnette en hommage posthume à son papa. L'amérique pleure. Candy ne veut pas passer pour la méchante. Elle pardonne à Tori devant les caméras de E!

Katie Holmes, souvenez vous, c'était L'American girl nExt door. La fille dont tous les garçons étaient amoureux. Celle qui ramait (litteralement) pour vous avouer son amour.

Maintenant Katie rame touJours autant pOur noUs faiRe croire que son idylle avec Tom Cruise n'est pas une pure stratégie marketing destinée à booster la carrière de notre nabot d'acteur et de rameuse professionnelle; mais bien une veritable love story digne des chansons de M. PokOra ou K.Maro. Une love story, donc, à nous faire fremir (d'émotion, d'effroi - rayez la mention inutile)

Comme le chante si bien K.MAro, je veux une femme like you, Tom voulaIt donc unE femme et like you si y avait possibilité. M6 aurait adoré produire cette emission de télé réalité: The Dwarf-bachelor (et à la reflexion, cette emission existe déjà).
Un nabot donc recherche une femme belle, plus petite que lui et maleable. Non parce qu'acceptez d'entrer dans l'Eglise de scientologie pour chanter "Avé, Krishna" en frappant dans des gongs tout en mangeant du patchouli, faut être plutôt syphonnée du ciboulot pour le faire consciemment. Bref 2 options s'offraient à Tomi, prendre une femme bourrée 24/24 ou revoir ses exigences à la baisse. Et c'est comme ça que Katie Holmes a fait son entrée dans la vie de Tom.

Et c'est là que tout se corse. Personne ne croit à leur histoire même enrubannée dans Du papiEr de Velours et nouée par un noeud de velours rose. Tom a beau sauter sur des canapés, multIplier lEs apparitioNs avec Katie à côté De lui, Rien n'y fAit.

Alors ils passent à la vitesse supérieure, mariage, bébé, sushi (pardon je m'egare). On commencerait presqu'à croire à ce couple quand après la naissance de son ptit sushi, Katie disparait. Cloitrée chez elle, fatiguée, la presse people s'inquiete pour notre Katie. Mais Tom a plus d'un tour dans son sac. Non, Katie n'a pas le baby blues. Elle s'entraine très dur pour rentrer dans sa robe de mariage. C'est pour ça qu'elle a l'air si fatiguée;
Parce que oui après la naissance de Sushi, Katie a eu 2 options:
-perdre quelques dizaines de kilos et se marier
-refaire fissa un deuxième Sushi (Maki, Unagi...à voir avec eux)
Katie pensait avoir le choix avec - reprendre sa carrière et Faire enfin un film qui la menerait à une nOmination aux oscars. Mais comme Le chantait si justement Zebda, je crois que ça va pas être possibLe, pas être possiblE...

alors moi je dis, dans cette situation comment ne pas peter un cable?

Quel avenir pour Katie:
-Ecrire un livre sur la depression post partum, les sushis et les talonnettes. Les royalties lui permettent d'assurer un avenir à son ptit sushi.
-Ecrire un SOS géant dans son jardin avec des couches. Tom se cloitre avec elle dans leur maison. Endemol lance l'emission sauvez Katie. 18 G.I ont pour mission de récuperer Katie armés seulement d'un cure dent. Celui qui gagne a le droit de connaitre la vraie taille de Tom et de vendre l'information aux tabloids.
-Attendre patiemment que Tom meurt. Avec leur 17 ans d'ecart, Katie pourra enfin profiter de sa vie à 65 ans.

C'était il y a queLque temps, à la suitE d'un article lu dans le Figaro madame qui s'intitulait
le Jour Où j'ai tUé PaRis Hilton. Et ça m'a plu.
Le cOncept était sympa, novateUr.
Ca m'a inspiré.
J'ai rien contre Paris, je pense qu'elle n'a besoin de personne pour mourir.
Elle est assez sTupide pOur moUrir sans l'aide d'auTrui.
Ne vous inquietez pas ceci n'est pas un blog pour nous unir contre elle et mener une attaque massive destinée à assAsiner notre riche héritière. Juste un blog pour vous raconter ce qui lui arrive à elle et à ses autres consoeurs, et confreres d'infortune.

AveC beaucOup d'huMour, de cynisMe Et un briN de derision, vous ne trouverez Ca que plus drôlE.