Le jour où j'ai crée ce blog, je me souviens très bien, c'était un dimanche soir...

Si je vous dis NicoLe, Carmit, KimbErly, Ashley, Jessica et Melody vous me repondez?
Les PCD bien sûr! Mais moi PCD il m'a fallu 2h pour comprendre qu'il s'agissait des pussycat dolls. Mais si vous savez bien ces 6 greluches qui dansent à moitié nues. Les strip teaseuse. Vous voyez maintenant.
Vous venez surement d'apprendre les noms des 5 autres jeunes femmes qui forment le groupe derrière Nicole. Parce que moi au début je croyais qu'il y avait juste Nicole et ses choristes-danceuses. Mais en fait non elles constituent bien un groupe.
C'est marrant moi Je crOyais qUe dans un gRoupe elles devaient toutes être mises en avant. Et pas seulement la plus jolie. Bon d'accord c'est peut être la seule qui sait chanter. Mais dans ce cas pourquOi avoir pris 5 aUtres greluches.
J'ai la réponse: vous etes un garçon de 13 ans (en fait peut importe l'age vous etes un garçon) vous preferez voir une fille se frotter à un poteau ou à 5 autres filles.
Et voilà les pussycat dolls étaient créées.

Mais boN le groupe a aussI ses inConvenients. COnsidérées comme un groupe c'est une seuLe logE pour tout le monde, tout le monde sur les photos; et il faut bien aussi faire des plans des autres chatons seules dans les clips. Et ça Nicole le supporte pAs. Car son but c'est d'être une star solo. Alors les autres chatons va falloir les evincer.

Et il y a quelques semaines la nouVelle tombaIt: les chatons se sepaRaiEnt. Chacune vouLant fairE Sa carrière solo.
MAis qUand on voiT les clips on se dit que les autRes fillEs vont galerer. A part quelqueS pas de danse derrière Nicole et des "ooohh et aaaah" on peut pas dire qu'elles aient montrer tous leurs atouts.

Quel avenir pour les autres CHATONS?
-Continuer à 5. Après tout les Destiny's ont survecu à la cesure de leur groupe et les Spice girls ont fait encor un album à 4. Avec le succes qu'on connait.
-Faire une vidéo X ou encor se degoter un people en mal de pub. Ca tombe bien Kevin Federline va bientot avoir besoin d'un toît.
-Repartir vers une carrière de danseuse. Je pense que ça reste la meilleure des solutions.

Je vais vous eviter de vous faire un descriptif: vous connaissez tous Paris et Nicole. A moins de vivre dans une tribu perdue au beau milieu de la jungle amazonienne tout le monde les connait... maLheureusement. Mais pour cEux qui prendraient le train en cours de route, petit rappel:

Paris et Nicole sont les meilleures copines du monde depuis qu'elles sont petites. Elles ont decapités moult et moult Barbie et fait tourner leurs parents en bourrique un nombre incalculable de fois. Et puis elle ont grandi et puisqu'elles avaient de l'argent elles en ont profité: shopping-fêtes-voyage-champagne-chaussures. La belle vie quoi.
Mais on a beau avoir l'heritage des hotels hilton et les droits des chansons de Lionel Richie, quand on n'a pas de rentrées d'argent celui ci disparait mysterieusement. Non parce qu'elles ne consultent Jamais l'etat de leur cOmpte sUr caisse-epargne.fR.

Et puis un jour la belle amitié vole en eclat! Plusieurs raisons tenteront d'éclaircir la cause De ce conflit nucléairE (à côté la guerre en Irak c'est un joyeux camp de scout).
-Nicole aurait diffusé la cassette X de paris lors d'une soirée (Tu m'etonnes qu'elle fasse la gueule)
-Paris aurais mal vue la perte de poids massive et la glamorisation de Nicole, transformant son laideron de meilleure amie en new icone bobo. (Et quand ton seul talent c'est d'être bien foutue ça enerve)

Mais je vais vous reveler en exclusivité la vraie raison. Il se trouve que j'étais juste là au moment où elles se sont engueulées. C'était au classe croûte de la Plaine St Denis (tout droit et à droite en sortant du plateau de la star ac); Paris et Nicole faisait la queue et il ne restait qu'un sandwich au crabe/concombre. Et Paris le prend. Alors que Nicole était en pLein regime et qu'on sAit toutes que le moins calorique de leur sandwich est justement le crabe/concombre. Nicole tente vainement de raisonner Paris (elle peux bouffer mac do tous les jours sans prendre 1 gramme) mais Paris est méchante: elle va jusqu'à narguer Nicole

"Allez va z y attrapes le sandwich!"

Méchante la Paris.

Mais la vie continue. Et Simple Life aussi. Paris et Nicole repartent sur les routes mais chacune dans son camping car rose. L'emission connait un succes mitigé.
Et puis les 2 blondes sont convoquées dans le bureau du monsieur qui donne les sous pouR payer lEs Camping car, les techniciens, la bOuffe, l'esseNce (2 campings car ça Consomme) et le fraIs d'avocat (pour rembourser les dégats). Si elLes veulent contInuer à gAgner des milliers de dollars en se monTrant encor plus stupIde qu'elles ne sOnt va falloir arrêter cette guerre et redeveNir super copines (et devant des cameras, ça serait mieux)

Et là elles cogitent. Autant vous dire que ce 2 octobre 2006 les Urgences de Los Angeles était en ebulition. Tout était prêt pour opérer une hernie des neurones, ou une luxation du cerveau ou encor une fracture de l'hypotalamus. Ca reflechit dur.
Nicole de son côté n'a pas grand chose à gagner: Elle est devenue super glamour et super mince, elle a des copines super glamour et super mince, elle mene une vie super glamour et super mince.
Et Paris de son côté a beaucoup à gagner: A force de virer les plus belles qu'elle de son entourage il ne reste plus que Tori pour l'accompagner en virée shopping mais elle est enciente et ne veux aller que chez Petit Tresor. Et chez Petit Tresor il font pas des ballerines léopards pour chien. Sa côte de popularité ne faisant que baisser il ne lui reste que cette solution.

Et puis ce beau jour d'octobre le miracle a lieu: Paris et Nicole sortent d'un resto hilare et annonce haut et fort qu'elles sont redevenues les meilleures copines du monde et que tout le monde les avait dressé l'une contre l'autre. Et là on pleure et on se dit: c'est beau la magie d'Hollywood.

Quel avenir pour le couple Richie-Hilton?
Soyons réalistes, elles n'attendent qu'une seule chose c'est de se debarrasser l'une de l'autre; chacune considerant l'autre comme son boulet. Voici quelques conseils.
Comment se débarrasser de Nicole?
-Lui souffler dessus.
Comment se débarasser de Paris?
-Pendant un voyage pour the Simple Life, Nicole s'arrête pour prendre de l'essence. Paris va acheter de l'evian pour Tinkerbell. Nicole repart aussitot laissant Paris seule dans une station service pourrie de l'Arizona.
-"Oh regardes un éléphant qui vole" et partir en courant.

Vous avez envie de dire enfin. J'ai envie de crier avec vous c'est pas trop tôt.

Après Leurs 6 enfants nés lEs uns à la suite des autres et un mari de plus en plus absent (est ce possible?), Britney en a eu marre et à jeter Kevin, ses groopies, sa voiture et ses cigares dehors.
De son côté Kevin lui se gausse, il a reussi sa mission: faire le plus de gamins possibles à Britney. 6 gamins en l'espace de 6 ans, il a fait fort, très fort. Surtout qu'il touche une pension pour chaque enfant conçu.
Je dirai Juste cOnçU paRce qu'on ne peux pas parler d'enfant élevés. Pension qui s'élève à près de 10 millions de $. C'est assez pour assurer ses virées à Las Vegas, ses bières, ses fêtes, les achats de ses albums (Oui poUr faire croire que son disque marche bien il n'a d'autre choix que de les acheter tous), la location du garage pour tous les faire rentrer. Bref de quoi faire vivre la vie de pacha (enfin la vie de Kevin) pendant quelques années.

De son côté BRITNEY tentera vainement de reconstruire sa carrière brisée par les tabloids l'accusant d'être une mAuvaise mère.
En même temps je mets au Defi dE s'occuper de 6 gaMins seuls. MAis boN ça elle a l'habituDe, mEme pendant leur mariage kevin n'était pas d'un grand secours quand il fallait changer les couches. Ou tout simplement faire autre chose de ses dix doigts que de decapsuLer unE bière tout en pelotant le nichon siliconnée d'une pussycatdolls (j'y reviendrai dans un autre article).

Mais j'extrapole un peu. Ce jour béni pourrait arriver bien plus tôt que prevu.
Aux DernIères nouVelles Britney aurait dOnc decidé de divoRcer d'aveC KEvin. Après plusieurs menaces et plusieurs punitions (souvenez vous elle lui avait confisqué sa voiture pour qu'il evite de repartir à Las Vegas), Britney aurait enfin pris la sage decision d'ejecter fissa cette Ana Nicole Smith au masculin. Sage décision qui suit une quantité de mauvaises decisions: se marier sans etablir de contrat de mariage, cautionner la carrière de chanteur de son mari, appeler son fils Sutton Pierce (quoi qu'un folle nouvelle rumeur voudrait nous faire croire qu'il ne s'appelerait pas vraiment comme ça)

Quel avenir pour Britney
-Engager des hordes d'avocat pour que kevin se voit retirer la garde des enfants (facile), son droit de visite (moins facile), sa pension (à la limite de l'impossible).
Sur ce coup les tabloids peuvent l'aider: se faire photographier en train de picoler à Las Vegas entouré de paires de seins pendant que Mme pouponne ça ne plaide pas la faveur de Kevin.
-Ramper devant Madonna, specialiste de la Renaissance. A chaque traversée du desert on se dit, qu'elle est finie et elle revient en plus grand, plus choquant, en plus quoi. Pouponner ensemble en esperant que ça pourra faire redecoller sa carrière.
-faire des ses presques jumeaux (1 an d'ecart elle peux les faire passer pour des faux jumeaux) les nouveaux Mary Kate et Ashley Olsen (les louboutin en moins). En cumulant les postes de maman/impresario/agent/styliste/avocat/producteur elle pourra rembourser la pension de Kevin

Quel avenir pour Kevin?
-Reprendre rapidement des cours de danse. parce que le seul truc concret que Kevin est fait ces dernières années, c'est ses gamins. Kamel Ouali chercher des danseurs pour combler derrière les star academiciens.
-Retourner en rampant auprès de son ex femme. Lui dire qu'il a été envouté, que c'était du faux, que Britney le payait, que d'ailleurs il l' a jamais touché. Ecrire un roman à quatre mains: Comment Brit Brit a detruit mon couple (vol1) Comment j'ai récupéré mon homme (et une partie de la fortune de Brit Brit - vol2), comment je me suis rendue compte que Kevin n'était qu'un salaud opportuniste (vol3)
-Se marier avec une pussycat dolls. Il continue de faire la une des tabloids avant de sombrer dans l'oubli - il avait pas choisi la bonne, sur les 6 y en qu'une seule qui est celèbre.

Et c'est reparti pour un tour. IL semblErait que notre brushingué préféré (souvenez vous en 98, la coupe Rachel c'était la coupe à avoir) se serait encore faite plaquée. Anecdote à part je me souviens avoir maudit M qui en seconde s'etait fait cette coupe alors ke je devai y aller le week end d'après. Alors que bon moi je suis blonde venitienne (dc la couleur de Jen à l'epok) alors qu'elle avait des cheveux blonds décolorés filasses. La coupe, de l'avis de mes copines, m'aurait donc été 10 fois mieux qu'à elle.

Revenons à Jen, qui selon les tabloids se seraient encor fait plaquée mais cette fois ci par ce grand canadien qu'est vince Vaughn. Comme l'année dernière, Jen dément à grand coup de talk show "nous nous aimons toujours". Mais forcé de constater que pour Vince ça a l'air fini. Ou alors il a une autre notion de la fidelité ou de la monogamie. Bref Vince à quelques milliers de kilometres de là prend du bon temps dans les bras d'une plus blonde.

parions que d'ici quelques semaines, son attaché de presse nous communiqueras que Vince et Jen Ont decidé d'Un commun accoRd de se séparer. Leur carrière respective les accaparaient trop mais ils restent amis.
De toute façon on a le droit à ce type de commUniqué à chaque séparation/divorce.

Souvenez vous il y a bientôt 2 ans on remplacé Jen Et ViNce par Jen et Brad. Et pourtant ils ont voulu nous faire croire que tout roulait.
A renfortS dE photos "voléeS" de Jen et Brad à la plage, Jen et Brad fonT des bisous, Jen et Brad dementent. Et puis quelques semaines plus tard patatra tout s'écroule. Non seulement Brad à quitté Jen mais en plus il est avec Angelina. Oui je ne me suis toujours pas toujours pas remise de cette horrible trahison de Brad.

On va avoir droit au même topo que la dernière fois. Jen qui pleure sur Malibu beach, qui pleure chez Oprah WinFrey, qui pleure chez sA copIne CourtnEy (c'est elle qui a du etre contente entre son bébé et sa copine elle a pas du beaucoup dormir en 2005).
Et Puis elLe va trAvailler pour nous sortir encor Quantité de film bien nUls Et biEn niais.

Quel avenir pour Jen?
-aller squatter le canapé de Lisa Kudrow. comme le dit Courntey chacune son tour. Attention si Jen veux compter sur ses anciens Friends, elle n'a droit plus qu'à trois chances.
-Faire un bébé avec Matthew Perry. A presque 40 ans il est clair que Matthew ne risque pas de se caser de si tôt. Et à presque 40 ans, Jen n'a plus beaucoup de temps. Elle adoptera pas ça lui rappelera trop... Angelina.
-Investir dans les actions kleenex et devenir leur porte parole. A force de pleurer dans les pubs et sur les salons pour faire des démonstrations elle n'a même plus la force de pleurer quand Matthew la quitte enceinte.

Je me souviens très bien, c'était un vendredi. Elle était à La plagE. Erreur n°1.
Sans ses bracelets, son sac à main, ses louboutins, elle pèse déjà 15Kg de moins.
Et manque de bol ce JOUR là il y avait du vent.
Et puis d'un cOup il y a eU une grande rafale de vent. Et elle s'est envolée.
Paris N'était pas là puIsqu'elles sont faChées. Erreur n°2. avec sOn metre 80 eLlE aurait pu la ratrapper.

L'Armée américaine a laché touS les satElitteS du monde pour la reTrouver. Des avions de chasse ont survolé la californie. Mais aucune trace de Nicole.
Les fans Endeuillés, commeNçait déjà à déposer des fleurs deVant la maisOn de Lionel, son chantEur de pèrE.
Le leader du mouvement pour être belle soyons squelettiques venait de disparaitre laissant derrière elle des milliers d'adolescente au bord du suicide.

Que faire pour retrouver Nicole
-Lancer l'emission Where's Nicole. Une sorte de Où est Charlie avec des moyens modernes. Grace à google earth tout le monde peut jouer et celui qui la trouve. bah il a juste gagné.
-Prevoir des vetements lestés au plomb. Pour eviter qu'elle ne s'envole. Lancer la mode des laisses pour adultes. Faire tourner la Terre plus vite pour augmenter la gravité.
-La gaver.

NEW
C'est bon nous avons retrouvé Nicole: elle a ATTERRI sur le balcon de veridian ! A dijon! Pour plus de news direction les comms ou le blog de veridian.