Le jour où j'ai crée ce blog, je me souviens très bien, c'était un dimanche soir...

La therapie de Lindsay avance à grand pas. mais maintenant elle a decidé de mettre tout le temps une culotte par dessus ses vetements. La route de la guerison est longue et compliquée, mais son psy ne desespere pas qu'un jour elle recouvre totalement la raison.

Bonne Nouvelle! Lindsay a finalement accepté de se faire soigner. Les progres sont minces mais il y a déjà une amélioration. Il semblerait aussi que Paris Hilton souffre de cette étrange maladie. Je continue de vous tenir au courant.

J'ai un scoop pour vous. Mary Kate oLsen Est morte. Mais si personne ne vous l'a dit c'est qu'un grand mystère entoure sa disparition. D'un coup elle a disparu, pas de cadavre, ni de traces de sa disparition Juste un evanOuissement dans la natUre de MaRy-Kate. Ashley l'a cherché partout, elle ne l'a pas trouvé. Et puis un jour un petit homme, la cinquantaine, les cheveux bouclés blonds vient la voir et lui dit:
"Ash! It's me! M-Kay! You've got to help me! I don't know what happened!"
C'est sûr être reincarnée en Michel POlnareff on a connU mieux. Parce qu'Ashley elle, ne connait pas Michel Polnareff. Mais bon Michel-Kate lui donne tout un tAs d'information hypra perso comme le poids de Mary Kate et le nombre de Louboutin qu'elle possède.
AShley Est bien obligée de croire que ce petit chevelu qui Se Tient devant elle est sa jumelle.
Mais pouR quElqu'un quI a basé soN suCcès sur le fAit d'êtRe 2, avoir michel comme jumeau, ça le fait pas. Alors elle essaie de grimer Michel pour qu'il ressemble un peu plus à sa jumelle. Teint en bruNe, la rEssEmblance est frappante. Mais Michel-Kate refuse obstinement de se séparer de ses lunettes.

Quel avenir pour Michel-Kate et sa soeur?
-Evincer Michel Kate et la remplacer par Lizzie, leur soeur ainée.
-Achever Michel-Kate à coup de barre proteinée en esperant pour qu'elle se reincarne en paire de Louboutin.
-faire subir incognito une operation des yeux de mary Kate pour qu'elle quitte enfin ses montures blanches.

Tara Reid a été ma baby sitter. Et déjà à cette époque elle ne brillait pas par son inteLligEnce. Elle a quand même reussi à s'enfermer dans le placard alors qu'elle voulait aller aux toilettes. Et j'avoue déjà à l'epoque ma soeur et moi-même ne l'appreciont pas beaucoup. Nos parents ont beaucoup moins apprecié le fait qu'on l'ait laissé 45min dans le noir, dans le placard. Pour notre défense, Tara nous avait mis devant la télé - pour flirter tranquillement avec le voisin du dessus- et la télé était vraiment très forte. On ne l'a entendu nous appeler que pendant les 30sec où il fallait chercher Charlie sur l'écran.

Il fallait que Tara trouve une occupation à la hauteur de ses compétences intellectuelles. Et puis en 1999, Tara a une revelation. Elle a déjà l'avantage d'être blonde et bien foutue; ne manquait plus que les gros seins. Avec ses cachets de sauvez par le gong elle se paie un bon 100D. Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, elle decroche le rôle tant convoité de Vicky dans American Pie.
Des millions d'ado en ruth fantasment sur son jeu d'acteur... gonflé. Et comme un deuxième bonheur n'arrive jamais seul, Paris la prend sous son aile "Viens la cocotte que j't'explique comment ça marche la nichon célébrité". C'est quand on en a pas qu'on sait le mieux à quel point c'est important. Bref Tara et Paris ecument les boites de nuit.
Mais Tara a un peu tendance a forcer sur le Dom perignon, et elle est souvent pompette voire bourrée. Et là le drame se produit. Tara est enfin conviée à une soirée de remise de prix. Elle enfile sa plus belle robe, raidit ses cheveux au maximum et prend un ptit coup de champagne Juste pOur la roUte. Sauf que quand on tiens pas la Route sobre, bourrée c'est un cran plus dur.
Tara Defile donc sUr le tapis rouge et ne s'apperçoit pas que sa bretelle de robe descend, descend, descend. Et là tous les photographes se prennent un nichon en plein dans l'objectif. Et quel nichon!
L'amérique puritaiNe crIe au sCandale et Tara est vite bannie des soirées, des castings, même Paris la degage. Elle tente vaguement de faire de la télé réalité avec son emission Wild on Tara: une émission sur le voyage et le vocabulaire: "OuaH, ici c'est trOp geNial, la plaGe étAit vraimenT ouah, lEs mecs sont trop wahou, on a été dans un bar wahou, tout le monde nous regardait, c'était trop genial, les mecs sont trop genials, tout le monde me prenait pour une folle, wohau, super, genial, j'adore la plage, j'adore les garçons, j'adore les séances photo, j'adore faire la fête... voilà j'espere que mon super voyage en Grèce vous a plu et que je vous ai donné envie de visiter"

Quel avenir pour Tara?
-Lui offrir un dictionnaire des synonymes pour la saison 2 de Wild on Tara. Pour que les jeunes garçons puissent parfaire leur vocabulaire.
-Lui acheter de l'adhesif pour les vetements. J-Lo n'a pas eu de nichongate grace à ça.
-Inscrire Tara aux A.A. Et y envoyer paris, Lindsay et les autres.

Il est bien Loin lE temps où Lindsay et moi on était les meilleures amies du monde.
Petit retour en arrière: 1998. Le réalisateur du film Disney à nous quatre cherche des Jumelles pOur toUrneR dans ce film.
Et il tombe sur Lindsay LOhan, elle n'a pas de jUmelle mais tant pis; il la dedoublera pour qu'on croit qu'elles sont 2. Mais bon pour certaines prises il faut bien une doublure (de dos, 2 rousses ça se ressemble).
Et il se trouve que moi j'ai exactement la même couleur que Lindsay.
C'est ainsi que j'ai commencé ma carrière à Hollywood.

Bref LINDSAY et moi on s'est tout de suite entendu malgré nos 3 ans de différence. Elle était comme ma petite soeur. Mais quand on grandi on ne va pas dans la même direction. Bref à ses 18 ans, Lindsay m'a déjà oublié depuis bien longtemps.
Mais là n'est pAs le sujet de l'article.

Il semblerait que depuis ses 18 ans, Lindsay souffre d'une maladie très rare et très peu connu le clozeforguettage. Cette maladie s'attaque au systeme nerveux, exactement là OU reside le Bon sens. On L'a aInsi vu paradEr plusieurs fois sans petites culottes et on ne compte plus le nombre de fois où elle a laiSsé sEs seinS prendre l'air.

A croire aussi que Lindsay n'a pas de maman. Mais à bien y reflechir c'est peut être pour ça que ma carrière n'a pas duré. Parce que ma maman n'arretait pas de me dire à chaque fois que je sortais: "prends une écharpe, un pull, des gants, un bonnet et des bottes en caoutchouc". Peut être que si j'aVais montré nEgligemment un sein ma vie aurait éTé tout autrE. Mais bon la Maman dE LiNdsay est bien plus occupée à lancer la carrière d'Aliana la peTite dernière. Ca rapporte les enfantS stars.

Quel avenir pour Lindsay?
-Lui acheter des culottes avec les jours de la semaine marqués dessus. Pour l'aider à combattre sa maladie.
-L'exiler dans un camp de naturiste à vie. Puisque le port de sous vetements semble superflu pour la miss, otant carrement enlever tout le reste.
-Lancer la pasculotteday. AU moins y a un jour dans l'année où Lindsay aura une excuse.